sentidos alterados

eu deveria ter aprendido

2012-01-19T07:57:00.000-08:00

Alguns anos solteira e ainda me percebo caindo nas mesmas histórias cretinas. Será possível que não aprendo? vou ter que reler livros péssimos mas que apontam o óbvio e me impedem de inventar desculpas idiotas pra situações mais que claras.

De vez em sempre preciso ouvir o óbvio, pelo menos no que diz respeito a como me relacionar com homens e não matar um.

Em homenagem ao obvio, segue a minha parte favorita:

"O que você deveria ter aprendido neste capítulo

Uma desculpa é uma rejeição bem-educada.Os homens não têm medo de "estragar a amizade".

Não fique tentada a convidá-lo para sair.Se ele gostar de você, é ele quem vai te convidar.

Se você pode encontrá-lo, ele também pode. Se ele quiser encontrá-la, dará um jeito.

Só porque você gosta de conduzir, não quer dizer que ele queira dançar. Algumas tradições são naturais e perduram por algum motivo.

"Ei, vamos nos encontrar na festa de fulano de tal/num barzinho qualquer/na casa de um amigo" não é convite para sair.

Os homens não esquecem o quanto gostam de você. Por isso, largue o telefone."

o passado chama

2011-12-27T17:52:00.000-08:00

Eu mudo sempre e em algumas coisas sou sempre a mesma. Onde começa um e termina o outro eu ainda não sei direito, nem sei se vou descobrir, só aprendi a aceitar que esse é o meu caminho, resultado das minhas escolhas e foi ele quem me moldou.Meus objetivos se resumem a hoje. Qualquer coisa mais longe, me quebra, me angustia e me leva de volta ao buraco. Tem que ser devagar, passos de formiga. ODEIO ISSO! Mas é assim que as coisas são no momento, brigar com o universo não vai resolver nada, porque eu já tentei isso por um bom tempo agora a meta é: acordar bem; se acordar mau tentar passar o dia sem chorar, sem ir pra cama e me distrair até a noite chegar.

ordinário

2011-11-06T14:52:00.000-08:00

(Salvador Dalí)

o melhor não é o suficiente

se nada pode ser, acabou-se o céu

voltamos ao mundano e ordinário

há de se pensar em algum maravilhoso, não?

talvez uma marca nova (dor anestesia dor)

e então retomar o ar, o andar...

AAAHHHH!

2011-09-15T14:37:00.000-07:00

eu queria mesmo é gritar! pedir pelo amor de Deus pra tudo parar e sair da sala pois ja passou do limite, do meu e de qualquer outro. Queria sim xingar, ofender, perder a razão.... enfim tirar de mim todo esse azedume que carrego. Odeio essa sensação de impotência, de que não há nada a ser feito. Na verdade eu é que não sei o que fazer, mas vou descobrir ou explodir....

day off

2011-09-02T08:58:00.000-07:00

semana de muito stress, pouco sono... e ainda não terminou! Mas hj... vou me dar o direito de fazer nada, ou quase nada. Cuidar de mim, tomar um solzinho de leve e curtir boa musica. Se me procurarem, eu digo que não estou, fui me fazer feliz.

amores da minha vida

2011-07-25T14:37:00.000-07:00

"Por onde andamos

nós, que raramente nos falamos?

Engolidos pela pressa

ou pela saga do compromisso?

Ó Deus, que maratona é esta?

Deixo um recado de saudade

para você pensar.

Por mais que a vida corra e o mundo agite,

por favor acredite:

o nosso coração não muda de lugar.

O tempo e a distância

costumam nos arrastar

É como se folhas de outono

se separassem pelo sopro de algum vento.

Mas nosso coração não muda de lugar.

Conservo a mão estendida,

o peito aberto,

o ombro compreensivo,

o pensamento alerta.

A qualquer hora você pode me chamar.

O meu carinho permanece vivo.

É que nosso coração não muda de lugar."

Amigo querido de Flora Figueiredo

verdade

2011-07-03T07:28:00.000-07:00

A verdade é que ela se sente só. Não sabe mais ligar para os amigos - para dizer o quê? Nem sabe direito para quem pode ligar, quem vai atender e quem vai deixar tocar.

Quando se sai de cena por qualquer motivo, retornar parece impossível. Não tem mais nenhuma paciência consigo mesma e pensa que o problema deve ser simplesmente ausência de energia: não há energia o suficiente para tudo que deseja fazer, então se concentra no que precisa e deve ser cumprido. Não se preocupe, ela tem perfeita noção que isso é mentira e ponto. Que no fim tudo esta ligado ao medo e a sentimentos de inferioridade. Mas não quer lidar com isso agora, não dá. Deixa o auto-engano, por hora, ocupar o espaço da dor, pois cada vez que ela tenta lidar com o leve incômodo que acompanha a dor (nada além de uma vontade incontrolável de devorar tudo e de ficar em sua cama), a rotina é mesma: lágrimas, pilulas e cama.

tempo

2011-06-20T09:37:00.000-07:00

Esse mês foi maluco demais, na verdade este e o último. Treinamentos, entrevistas, provas etc. Não lembrava como procurar trabalho era exaustivo. Depois de algumas entrevistas, provas e treinamentos consegui um trampo. Tudo muito novo, ansiedade um tanto quanto alterada, mas surpreendentemente tudo caminha. Nada de crises maiores que eu ou algo do tipo. Algumas coisas fora do lugar, mas de algum modo isso não me atormenta mais. Nem lembrava como era aceitar o que não controlo. Abrir mão do controle não é fácil, mas é definitivamente libertador. Não me engano, gostaria sim de controlar tudo: o que me acontece, como sou vista e como minhas opiniões repercutem, mas aceito que isso não é possível. Só posso fazer o melhor e esperar... O tempo é rei, eu não tenho qualquer controle sobre ele e tudo bem.

sem ensaio

2011-06-17T08:11:00.000-07:00

"O homem, porque não tem senão uma vida, não tem nenhuma possibilidade de verificar a hipótese através de experimentos, de maneira que não saberá nunca se errou ou acertou ao obedecer a um sentimento. Tudo é vivido pela primeira vez e sem preparação. Como se um ator entrasse em cena sem nunca ter ensaiado (...) Pelo fato da vida ser, relativamente, tão curta e não comportar “reprises”, para emendarmos nossos erros, somos forçados a agir, na maior parte das vezes, por impulsos, em especial nos atos que tendem a determinar nosso futuro. Somos como atores convocados a representar uma tragédia (ou comédia), sem ter feito um único ensaio, apenas com uma ligeira e apressada leitura do script. Nunca saberemos, de fato, se a intuição que nos determinou seguir certo sentimento foi correta ou não. Não há tempo para essa verificação. Por isso, precisamos cuidar das nossas emoções com carinho muito especial."

A insustentável leveza do ser. (Milan Kundera)

nada

2011-05-21T13:34:00.001-07:00

Ela se sente bem em escutá-los, mesmo que seja pra não dizer nada, embora isso seja raro... sempre tem algo a dizer, defeito que a todo momento a assombra. Também entende que um desabafo é muitas vezes melhor que um conselho, que ter aguém com que dividir o que devora a sanidade é essencial.

Porém, essa tarde se deu conta de que talvez seja só isso que mantem suas infimas relações: um bom ombro pra chorar, alguém que ouve o que aflige quem esta a sua volta, que pondera junto, que tb grita qdo não dá pra aceitar determinada situação... passada a crise, fica ela também para trás. Quando é que todo o restante de si se tornou menos?

Depois da crise fica ainda uma certa distância. Um tempo para arejar as idéias e qualquer outro chavão que se use, mas para quê?

Tem vontade de gritar, de brigar, mas enfim, se recolhe. Se lembra das ligações em momentos felizes, de sorrisos gratuitos e tenta se aquietar. Esta sim enlouquecenedo de vez, é apenas mais uma fase e isso também vai passar.

tomara que seja assim.

2011-05-17T11:16:00.002-07:00

" Ele não sabe mais nada sobre mim. Não sabe que o aperto no meu peito diminuiu, que meu cabelo cresceu, que os meus olhos estão menos melancólicos, mas que tenho estado quieta, calada, concentrada numa vida prática , e sem aquela necessidade toda de ser amada. Ele não sabe quantos livros pude ler em algumas semanas. Não sabe quais são meus novos assuntos nem os filmes favoritos. Ele não sabe que a cada dia eu penso menos nele, mas que conservo alguma curiosidade em saber se o seu coração está mais tranqüilo, se seu cabelo mudou, se o seu olhar continua inquieto. Ele nem imagina quanta coisa pude planejar durante esses dias , e como me isolei pra tentar organizar todos os meus projetos. Que tenho sentido mais sono e ainda assim, dormido pouco. Que tenho escrito mais no meu caderno de sonhos. Que aqui faz tanto frio, ele não sabe por mim. Ele não sabe que eu nunca mais me atentei pra saudade. Que simplesmente deixei de pensar em tudo que me parecia instável. Que aprendi a não sobrecarregar meu coração, este órgão tão nobre. Ele não sabe que eu entendi que se eu resolver a minha dor, ainda assim, poderei criar através da dor alheia sem precisar sofrer junto pra conceber um poema de cura.
Hoje foi um dia em que percebi quanta coisa em mim mudou e ele não sabe sobre nada disso. Ele não sabe que tenho estado tão só sem a devastadora sensação de me sentir sozinha.
Ele não sabe que desde que não compartilhamos mais nada sobre nós, eu tive que me tornar minha melhor companhia: ele nem imagina que foi ele quem me ensinou esta alegria."

de Marla Queiroz

pra doer um pouco

2011-05-11T12:33:00.000-07:00

Eu, cada vez que vi você chegar

Me fazer sorrir e me deixar

Decidido eu disse: nunca mais

Mas novamente estúpido provei

Desse doce amargo, quando eu sei

Cada volta sua o que me faz

Vi todo o meu orgulho em sua mão

Deslizar, se espatifar no chão

Eu vi o meu amor tratado assim

Mas basta agora o que você me fez

Acabe com essa droga de uma vez

Não volte nunca mais pra mim

Eu, toda vez que vi você voltar

Eu pensei que fosse pra ficar

E mais uma vez falei que sim

Mas já depois de tanta solidão

Do fundo do meu coração

Não volte nunca mais pra mim

Se você me perguntar se ainda é seu

Todo meu amor, eu sei que eu

Certamente vou dizer que sim

Mas já depois de tanta solidão

Do fundo do meu coração

Não volte nunca mais pra mim

pra rir da nossa desgraça

2011-05-06T10:32:00.001-07:00

2011-05-05T06:17:00.000-07:00

Fiz esse teste há um bom tempo e o resultado foi outro, fazia todo sentido na época e este faz agora. estranho perceber como tudo muda.

You are The High Priestess

Science, Wisdom, Knowledge, Education.

The High Priestess is the card of knowledge, instinctual, supernatural, secret knowledge. She holds scrolls of arcane information that she might, or might not reveal to you. The moon crown on her head as well as the crescent by her foot indicates her willingness to illuminate what you otherwise might not see, reveal the secrets you need to know. The High Priestess is also associated with the moon however and can also indicate change or fluxuation, particularily when it comes to your moods.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

passive aggressive

2011-04-26T16:22:00.000-07:00

Ela sabe que pode ser cansativa, chata, negativa etc, mas quando tudo lhe parece sem porque, não consegue agir diferente. O amor não deveria ser uma totalidade? Combinação da parte boa e da ruim?

Muito mais simples quando a vida simplesmente segue. Muito mais interessante, menos entediante... sua vida não é assim, afinal a vida de quem é dessa maneira? A pergunta ecoa em sua cabeça e ela não encontra resposta...

slightly cracked

2011-04-24T16:07:00.000-07:00

amigas nos salvam de nós mesmos...

"Hum... sobre sua *frase bem, se vc parar para pensar as folhas secas tem uma grande beleza, ela são o sinal que a estação da colheita chegou, não são apenas um sinal de morte, a maioria das vezes sim de fertilidade. Então aproveite o sentido e procure mostrar a beleza q tem em vc Mari, pq durante o ano que trabalhei com vc descobri que vc é maravilhosa, só falta vc se dar o devido valor.

Se a maior parte das pessoas é estúpida e não para para observar o erro não é seu. "

*Como uma folha seca que o vento leva para onde quer, assim passam meus dias.

back to the world

2011-04-17T10:04:00.000-07:00

Estou de drogas novas há cerca de uma semana, o que me fez abusar um pouco nos últimos dias, sai de casa 5 vezes essa semana (oooohhhh!): fui à massagem; a um encontro; para um bar perto de casa com os mais queridos, comprar um presente com mamis no Gonzaga no sábado à tarde (estrelinha pra mim por essa hehe) e ontem fui ao aniversário de uma amiga, daquelas que atende o telefone de madrugada e te acolhe em casa mesmo que seja 11:30 da noite. Devo admitir que de todas as "idas ao mundo", a de ontem à noite exigiu mais de mim. Mas, consegui fazer o que tinha planejado: fui (bar lotado e com dvds tocando... um inferno pra quem não lida bem com barulho), fiquei mais ou menos uma hora, fiz o social, fumei horrores e duas latas de coca cola depois eu fui embora. Entrei muito tensa no carro, chorei um pouco mas a missão estava cumprida. Não me acostumo. Já é a segunda vez que faço isso em uma festa de alguém que amo. Em março usei o mesmo "plano de fuga" ( é assim que os chamo) no aniversário de outra mais que amiga. Me dói pensar que estar perto de quem eu gosto ficou tão difícil.

P.s. resolvi postar sobre isto porque desde que a oscilação de humor começou a trabalhar contra mim, ou seja, passei da hipomania para depressão, sair de casa voltou a ser um tormento. Esse blog é um pouco a linha do tempo da minha vida na corda bamba desde que a mesma ganhou um código DSM.IV.

in therapy

2011-04-11T19:19:00.000-07:00

8 meses fiquei sem terapia. Não pretendia voltar, mas hoje, qdo o mundo caiu mais uma vez, não sabia mais o que fazer e fiz a ligação:

- oi, é a mariana, td bem?

- oi maricota, como vc ta flor?

- então, eu não posso falar direito pq ja to chorando mas preciso conversar. Vc tem horario essa semana?

- eu to dirigindo, Mari. Mas vc ta trabalhando? ta bem?

- Não consigo falar mesmo... (soluços)... me liga qdo vc chegar no consultorio?

- ligo sim. dois minutos.

- ok. tchau.

- tchau

uma hora depois estava no consultório, nada controlada, aos prantos, aos gritos: "eu não quero nada, quero que tudo isso acabe e pronto, eu ja passei por isso vezes demais, cansei, não quero mais tentar." e tudo continuou quase igual, mas ligeiramente mais suportável. Falar é poderoso demais, ainda mais sem rédeas. Acho que hj eu vou dormir mais de 3 horas.

Fundo

2011-04-09T06:40:00.000-07:00

O fundo do poço não tem cor, cheiro ou gosto. Fazia tempo que não o vislumbrava, mas nada que uma deprê não resolva. Só existe a constante ausência: de razões para sorrir, de pessoas pra conversar... tudo em falta.

Você nunca pensa que "you've nowhere to go but up" e já entendeu que essa história de "misery loves company" é conversa fiada. De repente você está só, é tudo muito rápido. Onde aquela vida toda, e todos aqueles foram parar?

Melhor voltar pra cama e comemorar os 10 kgs a mais; a ausência de perspectiva e a absoluta ausência de ligações.

preciso aprender francês...

2011-03-31T13:05:00.000-07:00

Não me deixes mais

É necessário esquecer,

tudo pode ser esquecido,

O que ficou pra trás

Esquecer o tempo

dos mau entendidos

O tempo perdido

Saber como

Esquecer as horas

que matavam às vezes

A golpes de porque

O coração da felicidade

Não me deixes

Não me deixes,

não me deixes,

não me deixes

Te oferecerei

Pérolas de chuva

Vindas de um país

Onde não chove

Revolverei a terra,

Muito além da minha morte

Para cobrir o teu corpo

De ouro e luz

Farei um reino

Onde o amor será rei,

Onde o amor será lei

E tu reinarás

Não me deixes

Não me deixes,

não me deixes,

não me deixes

Não me deixes

Que eu inventarei

Palavras sem nexo

E tu compreenderas

Pra falar

de amantes

Que por muitas vezes

Sentiram seu próprio coração queimar

Eu vou te contar

A história de um rei

Que morreu tão triste

Por nunca te encontrar

Não me deixes mais,

não me deixes mais,

não me deixes mais

Dizem que é comum

Renascer o fogo

De um velho vulcão

Que não arde mais

Também já se viu

Em terras destruidas

Renascer mais trigo

Que no melhor abril

E pra se inflamar

Uma tarde no ar,

O vermelho e o negro

Não se casam jamais

Não me deixes mais,

não me deixes mais,

não me deixes mais

Não me deixes mais

Eu não vou chorar,

Não vou mais falar,

Vou ficar em paz

Quero só te ver

Dançar e sorrir

Quero te ouvir

Cantar e falar

Deixa-me existir

À sombra da tua sombra

À sombra da tua mão

À sombra do teu cão

Não me deixes mais,

não me deixes mais,

não me deixes ...

que alegria?

2011-03-30T22:24:00.000-07:00

"ao longo dos anos meu coração foi quebrado. Como não pode quebrar seu coração quando você perde um ente querido, ou quando uma criança sofre, ou mesmo quando algum amado animal de estimação é atropelado por um carro? Mas corações partidos são os que nos dão força, compreensão e compaixão. Um coração que nunca sofreu é imaculado e estéril e nunca conhecerá a alegria de ser imperfeito."

eu queria muito um coração imaculado e nunca conhecer a sensação de ser imperfeita. Não ser boa suficiente é doído demais pra valer a experiência. Quero o cinza, o rotineiro, o banal. Intensidade tem um preço muito alto, pra mim pelo menos.

em busca de Georges Bataille

2011-03-24T19:57:00.000-07:00

«Sempre que o sentido de um debate depende do valor fundamental da palavra útil, quer dizer, sempre que uma questão essencial quanto à vida das sociedades humanas é abordada, sejam quais forem as pessoas que intervêm e sejam quais forem as pessoas representadas, é possível afirmar que o debate é necessariamente falseado e que é esquivada a questão fundamental. Não existe, com efeito, qualquer meio correcto, dado o conjunto mais ou menos divergente das concepções actuais, que permita definir o que é útil aos homens»

«se o sistema deixa de poder crescer, ou se o excedente não pode por inteiro ser absorvido no seu crescimento, passa a ser necessariamente requerido perdê‑lo sem ganho, despendê‑lo, de bom grado ou não, gloriosamente ou, caso contrário, de maneira catastrófica»

Não achei o poema que procuro, mas to curtindo a busca. esse cara é foda demais.

Onde é que há gente no mundo? (pra vc flor)

2011-03-24T19:07:00.000-07:00

Poema em linha reta (F.Pessoa/ A. de Campos)

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.

Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,

Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?

Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

desabafo

2011-03-22T08:38:00.000-07:00

Por aqui a vida caminha e eu continuo parada... não sei colocar de outra forma. to paralisada de medo de tentar de novo... não quero um novo trabalho, um namorado, nada novo. quero ficar aqui em casa arrumando closet e armários de tuppewear, colocando ordem nas coisas sem importância.Quero comprar meus livrinhos, pela net ou na livraria. Não quero me arriscar de novo. Eu só quero ficar aqui, onde na real tem muita coisa ruim, mas eu ja conheço todas elas.

Fiz as contas esses dias, eu deixei de participar de 9 entrevistas (duas delas via net), não compareci a 3 freelas, não respondi alguns contatos por e-mail.... eu realmente não quero, flor

Não pense que é pq o dinheiro ta sobrando e pq a vida com meus pais se tornou maravilhosa, imagine: to fudida de grana, devo uma pá pro meu cartão, e o ambiente aqui em casa tá toleravel (o que avaliando como estava antes melhorou).

Não sei o que fazer amiga... melhor dizendo não quero fazer pq pode sim dar tudo certo por um tempo, mas tem prazo de validade, e isso me atormenta. Não acho que 10 anos de dar certo compensam 1 mês de estar mal, sei que isso é mais que loucura, que é não ter medida, mas eu cansei. quero que o mundo passe e me deixe aqui, mediocre, pequena, guardando louça etc.

Vc é a primeira pessoa pra quem admito isso, por ora vou parar pq ja estou chorando e parar de chorar não é algo fácil ultimamente, nada fácil. Além disso, eu tenho coisas a fazer, armários pra arrumar rs

saudades sempre

the king of the world

2011-03-22T07:56:00.000-07:00

Os Obamas passaram, com tumulto nos aeroportos, amigas perdendo vôos... e no fim um discurso "bonitinho" na melhor das hipóteses. mas não dá pra negar que quem escreve os discursos fez sua pesquisa. A minha parte preferida:

O Brasil hoje é uma democracia que floresce --um lugar onde as pessoas são livres para dizer o que pensam e para escolher seus líderes; onde uma criança pobre de Pernambuco pode escalar do chão de uma siderúrgica para o cargo mais importante do Brasil.

Ok, não nada sobre com ficam as relações brasil-EUA, o que alias não se encontra no discurso inteiro. É um elogio ao Brasil na esperança de tirar o foco do interesse real, o pré-sal.

*(Enquanto vocês enfrentam os muitos desafios que ainda têm pela frente em casa e fora dos seus domínios, permitam que os EUA estejam juntos - não como uma relação de parceiro experiente e iniciante, mas como parceiros em condições de igualdade, parceiros por causa de um espírito de interesse e respeito comuns, voltado para o progresso que podemos alcançar juntos.).

Mas, ainda assim, não posso negar que dá um arrepiozinho... isso dá

fonte: http://www1.folha.uol.com.br/mundo/891552-leia-a-integra-em-portugues-do-discurso-de-obama-ao-povo-brasileiro.shtml (discurso)

Que sonho foi este?

2011-03-12T07:57:00.000-08:00

Muito longo e detalhado, se alguem quiser oferecer uma interpretação agradeço.

Estávamos na sua casa, o começo de tudo era vc conversando com :@. Eu não ouvia nada, mas sabia que o :) não existia e tudo isso acontecia depois do terremoto, pois :S estava lá tb. Nós compramos juntos um computador muito avançado e temos que levar pra algum lugar. Era um presente. De repente chega o :S (só que era a imagem do irmão) e estamos decidindo em que carro vai o que, até que surge alguém e pergunta se pode ir com o :@ e ele diz: tudo bem, então vamos nós e :o. Então, :S diz-:o pode querer ir de outro jeito. Nesse momento :@ olha com aquela expressão de "eu sei mais" e diz- :o vai no banco de trás. ai começa uma discussão. Alguém diz que ele não sabe nada sobre o que os outros querem, e eu ameaço quebrar o presente se a confusão não parar. a confusão para e eu discuto com o a confusão para e eu discuto com o :@, não sei porque... Fico fora de controle, começo a procurar minha bolsa para pagara a parte de todos e jogar aquilo pela janela. O presente,alias é todo branco, parece algo saido do quarto daquele robozinho, David, no final de A.I. Eu vejo a conversa por uma janela, como se flutuasse fora da cena, me assistindo gritando e quebrando... qdo dou pr mim estamos numa estrada de lama, onde passam carros, motos,mas que de algum modo parece o estacionamento de um shopping. A lama se movimenta como as ondas do mar. Andamos rápido, parece que estamos fugindo de algo, e vc tentava não se sujar, e eu achava a lama, tudo aquilo muito divertido, lembro do sorriso e de não entender a preocupação dos outros.... tinha mais pessoas que não conheço, duas meninas de uns 12 anos, ambas te ajudando a atravessar aquela confusão. nesse momento nos separamos. Eu fui pra casa cuidar da roupa suja... e vc eu não sei.Quando chego em minha casa coberta de lama, entro no banheiro dos meus pais e ele esta tomado por baldes com agua sabão e roupas sujas de lama. não tem espaço para as minhas. Resolvo tomar banho e lava-las no corpo, mas isso não funciona, fico repetindo que preciso de espaço pra pelo menos um balde, senão a lama não vai sair de mim... nesse interim eu acordo

fonte

2011-03-12T07:27:00.000-08:00

Gosto de citações, mas preciso saber a origem, de que texto, qual o momento, enfim de onde vêem. Cecilia Meireles não é uma autora que me envolve na maioria das vezes, muito descritiva, quase cansativa, mas como toda boa poetisa tem seus momentos de genialidade.

Escolhi dois: O primeiro poema vale o mundo só pela última frase; já o segundo é muito proximo do que sou e por isso me toca.

Nesse busca por cecilia, percebi que me encantavam poemas que falavam de mim de algum modo ... Me parece que no fundo estamos sempre buscando pedacinhos de nós mesmos no que esta fora de nós: sejam pessoas ou sejam poemas (não lembro o autor desta, fica como autor momentaneamente desconhecido.)

*Desenho

Fui morena e magrinha como qualquer Polinésia
Comia mamão e mirava a flor da goiaba
E as lagartixas me espiavam entre os tijolos
E as trepadeiras e as teias de aranha nas minhas árvores se entrelaçavam
Isso era num lugar de sol e nuvens brancas, onde as rolas à tarde
Soluçavam mui saudosas

O eco burlão de pedra em pedra ia saltando entre vastas mangueiras
que choviam ruivas horas
Os pavões caminhavam tão naturais por meu caminho, e os pombos tão felizes se alimentavam pelas escadas que era desnecessário crescer, pensar, escrever poemas, pois a vida, completa e bela e terna ali já estava.
Como a chuva caía das grossas nuvens perfumosas. E o papagaio, como ficava sonolento. O relógio era festa de ouro e os gatos enigmáticos fechavam os olhos quando queriam caçar o tempo.
Vinham morcegos a noite picar os sapotes maduros e os grandes cães ladravam como nas noites do império. Mariposas, jasmim, tinhorão, vaga-lumes moravam nos jardins sussurrantes e eternos.
E a minha avó cantava e cosia, cantava canções de mar e de arvoredo, em língua antiga.
Eu sempre acreditei que havia músicas em seus dedos e palavras de amor em minha roupa escrita.
Minha vida começa num vergel colorido, por onde as noites eram de luar e estrelas.
Levai-me onde quiserdes!
Aprendi com as primaveras a deixar-me cortar e voltar sempre intera.

*Canção excêntrica

Ando à procura de espaço
para o desenho da vida.
Em números me embaraço
e perco sempre a medida.
Se penso encontrar saída,
em vez de abrir um compasso,
projeto-me num abraço
e gero uma despedida.
Se volto sobre o meu passo,
é já distância perdida.
Meu coração, coisa de aço,
começa a achar um cansaço
esta procura de espaço
para o desenho da vida.
Já por exausta e descrida
não me animo a um breve traço
- saudosa do que não faço,
- do que faço, arrependida.
Cecília Meireles

the secret life

2011-03-10T15:59:00.000-08:00

Depois de quase 5 anos procurando, um amigo, mais que lindo, achou o documentário que o Stephen Fry fez pra BBC sobre Bipolaridade. Muitos depoimentos, de médicos, de psicologos, e de pessoas que tem o transtorno: de quem toma remedio, de quem toma e para, de quem não toma, qual o efeito de cada escolha e uma frase fica ressoando na minha cabeça "eu tenho um ressentimento profundo por ser bipolar. Se o botão existisse, eu o apertaria em um segundo." Uma inglesa, com mais idade que eu, com mais tempo de diagnostico que eu, e o mesmo sentimento. Já recusei muito remédio porque achava que seria como diz a musica, ficar anestesiada, alheia... mania é poderosa, intensa e excitante, quase um êxtase, felicidade que transborda pelos poros sem se saber porque. Vontade de sair, rir, gritar pro mundo que vc pode tudo, nadar de noite, pegar ônibus, dizer eu quero e ter, conquistar etc. Entretanto, 8 anos depois, eu admito: fodam-se as manias, não deveria ter sido assim. Eu não aceito, sei que é feio, mas não consigo. Paro de tomar remédio de raiva, de frustração... sem eles 10 crises, com eles 3? "mas 3 é tão menos né, mari?" FODA-SE, pelo preço e pelo transtorno eu quero 0 crises, 0 horas chorando, 0 pensamentos intrusivos, 0 tentativas de suicidio... pela humilhação, pela vergonha, pelos olhares de pena... por tudo isso eu quero 100% eficácia, mas isso não existe. Ai me irrito e quero quebrar tudo... aliás, essa vontade tem sido constante. Respiro, engulo, não quebro, e dentro de mim aquela sensação de inutilidade, ser um fracasso.
Quem diria que viver ia dar nisso...

You don't know what I'm feeling....

2011-03-04T12:55:00.001-08:00

Vi o filme (Dreamgirls), curti, mas só depois de ouvir a musica muito tempo depois (numa versão Glee diga-se de passagem) é que ela me fez chorar.

É muito intensa, é um grito reprimido por anos, Gostaria de ter coragem pra berrar tudo o que me sufoca, me rouba o ar. Mas não sei o que fazer com o medo... e se eu não encontrar a minha própria voz, a minha própria vida... Por enquanto eu não consigo completar a musica, mas talvez em breve eu acredite que vou.

Listen to the song here in my heart

A melody I start but can't complete
Listen to the sound from deep within
It's only beginning to find release

Oh, the time has come for my dreams to be heard
They will not be pushed aside and turned
Into your own all 'cause you won't
Listen

Listen, I am alone at a crossroads
I'm not at home in my own home
And I've tried and tried to say what's on mind
You should have known

Oh, now I'm done believing you
You don't know what I'm feeling
I'm more than what you made of me
I followed the voice you gave to me
But now I've gotta find my own

You should have listened, there is someone here inside
Someone I thought had died so long ago
Oh, I'm screaming out and my dreams'll be heard
They will not be pushed aside on words

...I don't know where I belong

But I'll be moving on
If you don't, if you won't...

2011-02-01T04:24:00.000-08:00

abandonei o blog por uns tempos... não sei mais como por em palavras certas sensações. talvez isso tudo tenha perdido o sentido. Ando me remoendo por relações terminadas, amigas perdidas sem rumo como sempre. Um turbilhão de coisas e eu simplesmente não consigo...

Será que eu posso enlouquecer?

2011-01-11T03:58:00.000-08:00

Pela primeira vez em 4 anos estou desempregada, e só de pensar numa entrevista de trabalho todos os pêlos do meu corpo se eriçam e tenho vontade de gritar. Não sei o que quero fazer, mas sei bem o que não quero fazer. É aí que tudo se complica... pensei num post muito longo, cheio de lamúrias, mas não consigo. O problema é só esse e eu não tenho solução. Essa indiferença é normal? (como odeio essa palavra, normal, que porra que é "normal"?) É socialmente aceitável o fato de eu não ligar, porque afinal ainda tenho meses de seguro-desemprego? Na minha família não é. Mas até aí eles não entendem porra nenhuma de nada que se passa nessa minha cabeça louca, e ficam repetindo que, apesar dos 8 comprimidos por dia, "eu tenho que me superar" (odeio essa também, superar).

Em outros tempos isso renderia muitas lágrimas, mas não sei se são os 30 ou uma ligeira psicose, eu não consigo me preocupar, quero mais é que se foda.

merda

2010-12-11T15:59:00.000-08:00

"A fraqueza surge apenas quando queremos fazer de conta que não passamos realmente por momentos de dificuldade e posamos de orgulhosos. Pedir ajuda a quem se confia não é má idéia, o grande lance é saber em quem confiar." ( conselho do tarot - 6 de paus)

merda de fim de semana.

crash

2010-12-05T20:09:00.001-08:00

pensei em gritar, em ligar vomitando cada palavra de desprezo e condescendência que pudesse lembrar; não o fiz. Resolvi sair, ver amigos e eliminar a situação da cabeça. Não deu, cada minuto o que era raiva virava tristeza e depois decepção, não com os outros, mas comigo mesma. Aí, uma amiga olha pra mim e me salva: "Você ainda está pensando nisso? Desencana, não vale a pena você se culpar por algo que você não tem controle, cada um entende as coisas como quer ou como pode..." essa última parte me consolou e me levantou. Comunicação não é o que você fala, é o que o outro entende.. e eu entendi mal. Achei que era via de mão dupla, mas lógico que não. Porque seria? Sentir-se um lixo era parte do pacote desde o começo, eu que achei que a trégua estivesse dada e agora estava muito claro qual o objetivo de tudo. Mas porque admitir que a incompetência foi sua e não minha? Tão mais fácil descarregar em outro o peso de suas ações. Vestir as luvas de boxe e atacar. Bem, você conseguiu o que queria. Não retiro nada do que disse ou escrevi, se entendeu mal e se atrapalhou algo, nada eu posso fazer, não foi minha intenção. Desculpe se eu o superestimei. Não se repetirá. Até logo menos, bju e não me liga.

humm..

2010-11-20T09:19:00.000-08:00

Vamos prum lounge
Beber um vinho safra ruim
E conversar sobre a tv

Vamos pra longe
Sem se tocar os olhos vão
Se encontrar e se perder

Eu e você assim de perto dá
Pra eu me perder de vez nas tuas tintas
Me dê uma noite, um pouco da manhã
Só pra eu sacar se os olhos mudam de cor (2x)

Vamos entrar
A minha casa não é quente
Trago um vermelho pra esquentar

Vamos suar
Com o veneno da serpente
Que eu roubei pra te picar...

A saudade é um filme sem cor

2010-11-19T21:05:00.000-08:00

Sinto sua falta, de fazer nada, de fumar pra hora passar e de tomar chocolate na K* porque a gente merece depois de tudo que aconteceu. Queria sua voz, seu conselho, você mais perto. Não sei direito o que acontece, mas aprendi à duras penas a dar espaço... me entristece pensar que você não voltará. Distância dói também, especialmente emocional. Porque você continua ao alcance, mas ao mesmo tempo inatingível. Atravessar a rua não devia ser tão difícil. mas é.

Adoro, citações, me conforta saber que existe alguém que consegue por em palavras esse caos que vive em mim. Minhas palavras são sempre tão duras...

"Choro por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém." (CFA)

fired

2010-11-13T14:32:00.000-08:00

Ela mal consegue sentir seus pés no chão. Caminha em direção à rua, frases rodando em sua cabeça: "Existe outra possibilidade mas eu não acho que você esta boa.... eu não quero assumir esse risco... é muito caro". Desculpas e mais desculpas, 25 minutos de baboseiras que poderiam, alias deveriam não ter sido ditas.

Tem vontade de gritar, mas nem sabe o que. Afinal, não era isso que queria? Terminar esse ciclo e começar outro? Tonta, ainda sem entender direito como tudo aconteceu, acende o cigarro, pega o telefone e dá a notícia: Fui demitida.

velho novo amor

2010-11-09T10:41:00.000-08:00

Depois de te perder, esbarra com um antigo conto. Uma historia ja vivida veio lhe assombrar, e cada gesto desse que agora a toca, traz de volta a segunda cicatriz. Tiros... será esse o peso que escolhe?

Ainda atordoada com esse encontro, eis que você surge: nada perfeito, muito calor, uma conversa qualquer e a aquela infernal sensação de pertencer. Então, ela se percebe na mesma dúvida: porque a recíproca nunca é verdadeira...

roda mundo

2010-10-31T10:58:00.000-07:00

sigo meu caminho à espera da pedra, da bifurcação ou do buraco que está logo á frente. Não posso vê-lo, só sinto sua força. Será que pensar na pedra traz a pedra? Sera que o tal segredo, é o segredo? Sempre quero mais, ao mesmo tempo, a idéia de parar me assombra... Escolhas demais, caminhos desiguais... e assim segue a roda a girar.

Ah insensatez...

2010-09-28T19:15:00.001-07:00

Mês de setembro... esta sendo mais que foda, que os puritanos me perdoem mas não tem outra palavra. Está FODA!

Setembro é o mês do meu aniversário, fiz 30. E os trinta chegaram com tudo e eu que nem curto uma fossa já entrei quase na crise dos 40. Com 30 anos na cara achei que era o momento de acabar com algumas regalias, de começar a pagar todas as minhas contas, afinal já passou da hora de bancar a adolescente.... idéia idiota! Não tenho como começar a dar conta das minhas contas! é ridículo, é patético, entretanto é a pura verdade.

Nesta tentativa tresloucada de declarar essa pretensa independência, estou eu aqui há um mês com uma dor de dente enlouquecedora; muita dor nas costas, uma vez que estar estressada só triplica a quantidade de nós; chorando pelos cantos sem saber direito porque, mas já percebendo que a medicação vai mudar de novo; numtrabalho que eu detesto mas do qual não quero me livrar, medo de mudança é um inferno mesmo; sem terapia! Faço terapia há 8 anos, com diferentes pessoas lógico, porque tenho medo de manter relações longas demais até com médicos, sei lá, na minha insana mente se torna uma dependência ... LOUCA!

Cheguei num nível além do imaginável de teimosia e insensatez. Odeio admitir, mas só fiz escolhas erradas, vou ter que fazer a dancinha da humilhação com metade das pessoas que conheço e engolir que ainda não dá. Tudo isso por causa dos 30 e achei que agora não devia continuar na mesma situação, podia enfrentar tudo sem apoio de terapia, relaxamento, psiquiatra, paitrocínio etc... enfim, me fodi!

Definitivamente os trinta chegaram causando demais...

Tempo

2010-08-20T00:05:00.000-07:00

Sempre achei que amizades merecem o meu tempo. Mas tempo é uma questão de prioridade...

Mas pra que chorar o leite derramado? A quem se foi, que siga seu caminho, feliz se possivel.

Não tenho que cumprir tabela, e nem tenho apreço amizades descartáveis.

O tempo dirá qual o final dessa historia, mas algo me diz que o que era doce se acabou.

"quantos mais amigos tenho, mais me percebo só." (A.A.)

Todos iguais?

2010-08-01T12:09:00.000-07:00

Adoro e odeio eleições, é algo que me interessa e me preocupa, entretanto odeio aquele velho argumento de que é tudo igual, não faz diferença nenhuma... mas nunca consegui achar uma explicação tão clara quanto a desse site:

http://altamiroborges.blogspot.com

Tive que colar e mostrar a todas as pessoas possíveis. Recebi o link de uma amiga e agradeço infinitamente... pq acho sim que as diferenças entre esquerda e direita existem... é uma questão de qual lado da balança você defende e acha que merece atenção ... bem, com a palavra Altamiro Borges, que explica muito melhor do que eu:

"Esquerda e direita são posições relativas, não absolutas. A esquerda é, desde a sua origem, a posição política que tem por objetivo a diminuição das desigualdades sociais, a distribuição da riqueza, a inserção social dos desfavorecidos. As conquistas necessárias para se atingir estes objetivos mudam com o tempo. Hoje, ser de esquerda significa defender o fortalecimento do estado como garantidor do bem-estar social, regulador do mercado, promotor do desenvolvimento e da distribuição de riqueza, tudo isso numa sociedade democrática com plena liberdade de expressão e ampla defesa das minorias.

O complexo (e confuso) sistema político brasileiro exige que os vários partidos se reúnam em coligações que lhes garantam maioria parlamentar, sem a qual o país se torna ingovernável. A candidatura de Dilma tem o apoio de políticos que jamais poderiam ser chamados de “esquerdistas”, como Sarney, Collor ou Renan Calheiros, lideranças regionais que se abrigam principalmente no PMDB, partido de espectro ideológico muito amplo.

José Serra tem o apoio majoritário da direita e da extrema-direita reunida no DEM [2], da “direita” do PMDB, além do PTB, PPS e outros pequenos partidos de direita: Roberto Jefferson, Jorge Borhausen, ACM Netto, Orestes Quércia, Heráclito Fortes, Roberto Freire, Demóstenes Torres, Álvaro Dias, Arthur Virgílio, Agripino Maia, Joaquim Roriz, Marconi Pirilo, Ronaldo Caiado, Katia Abreu, André Pucinelli, são todos de direita e todos serristas, isso para não falar no folclórico Índio da Costa, vice de Serra. Comparado com Agripino Maia ou Jorge Borhausen, José Sarney é Che Guevara."

A/N

2010-07-26T19:37:00.000-07:00

ok... this is for you... you know this is what you do to her.

good times

2010-07-26T10:30:00.000-07:00

voltar

2010-07-26T09:50:00.000-07:00

Tudo recomeça em 7 dias e essa amigdalite que não sara, sempre um sinal de sapos engolidos... Pensa em tudo que queria dizer,lembra do livro, lembra do começo da jornada e ainda não aceita que agora tudo vai ter que ser como antes. Será mesmo que é possível voltar pra casa....

bloqueio

2010-07-23T10:04:00.000-07:00

Conselho do tarot: "Procure meditar sobre as coisas que interiormente te bloqueiam."

Toda vez que vc volta a vida, a minha estaciona.

Se cuida. e se tudo der certo a gente nem se tromba mais...

explicações

2010-07-21T13:44:00.000-07:00

Depois do desabafo do último post fiquei pensando em um sem número de coisas e briguei com várias pessoas (ficar sem remédio tem esse efeito no começo, fico muito agressiva). Briguei com amigos, distratei quem eu mal conhecia e fiquei o tempo todo pensando: "Mariana que porra você está fazendo?" Eu não sou assim. Sou passional sim, até o limite. Sou o que sinto, e isto sempre esta estampado em mim. Não consigo disfarçar e nem quero; passei da fase. Sou essa mulher meio menina, diante do mundo, sempre confusa, que se apresenta com todos os defeitos e aliás os aponta caso você não os tenha visto... essa sim sou eu e não essa tresloucada que anda por ai magoando Deus e todo mundo por nada. Não lembro a ultima vez que me senti tão perdida...

desabafo

2010-07-19T21:58:00.001-07:00

V diz (23:52): como vc esta? Esta bem?

mari diz (23:52): to indo gata... Fiz uma merda e não contei pra ninguém por isso liguei pro oz ontem. Estou numa crise foda: to doente, gripada, o que me faz voltar aos sete anos rsrs, só carência nem posso sair para dar uns beijos pq só tusso

V diz (23:54): q merda q vc fez?

Mari diz (23:54): então... parei de tomar remédios a mais ou menos 10 dias, qdo fiquei gripada surtei que era muito comprimido pra uma pessoa só, mas minha idéia era ficar três dias sem, pq demora de quatro a cinco pra parar de fazer efeito. Mas já se passaram 10 dias. A gripe virou amigdalite e eu não voltei.

Estou uma bosta tenho que voltar, mas não sei se quero. Esta td muito confuso na minha cabeça: parei de ir ao centro, não quero voltar pro trampo, sei lá... quero me enfiar num buraco

V diz (23:58): vc esta indo no médico pelo menos?

Mari diz (23:58): nem isso eu consegui. Ai gata é muita coisa... antes eu estava tomando a porra dos remédios direitinho, mas já estava em recaída, tendo crise pra todo lado, então apertei o foda-se e parei.

Agora to na mesma saca, na merda, tendo crises, exatamente como antes, só estou mais psicótica do que o normal, tenho umas idéias malucas... sei lá... ando com medo de mim.

V diz (00:00): ai Mari... pelo amor d deus... o mínimo q vc tem q fazer é ir ao médico. e tomar os remédios diretinho. vc quer melhorar como?

Mari diz (00:01): Não sei se quero se eu melhorar tenho que voltar pro trabalho e pra tudo aquilo que me deixou ruim e na real não quero voltar porra nenhuma.

V diz (00:02): num é mais fácil vc melhorar e troca d trabalho?

Mari diz (00:02): não... na minha cabeça não. Sabe pela primeira vez em muito tempo eu fiquei FELIZ! De boa na lagoa. De repente, do nada comecei a recair. Aí Desesperei mesmo, parei remédio, parei tudo. pra tentar resolver o que fazer e nem consegui ir à consulta do psiquiatra.

V diz (00:03): Mari num adianta vc num melhorar pq vc num quer voltar a sua rotina. de que adianta ficar em casa noiando? vc piorou qdo parou remédio?

Mari diz (00:03): não, eu piorei antes... tipo uns 15 dias antes de parar os remédios. Consegui continuar saindo e tal, mas tinha crises constantes. A última que tive foi na casa do Oz e foi punk. Eu fiquei encolhida na área de serviço pensando que pular da janela era a melhor solução... veja bem flor, não vou pular, não vou fazer nada porque já fiz, mais de uma vez, e sei que não resolve. Mas eu to muito cansada de ficar bem e depois ficar ruim e zerar tudo de novo: novo trabalho, novos amigos, pq os antigos não agüentam mais... e muito recomeço pra uma pessoa só.

V diz (00:07): ah Mari... é difícil né? mas olha eu acho q vc tem q conversar com o médico, continuar teus remédios. se vc estava estável antes pode voltar a ficar

Mari diz (00:07): sim e depois recair de novo

V diz (00:08): quem disse cara? num vai ficar tua vida inteira assim... vc precisa balancear as coisas...

Mari diz (00:08): eu vou ficar minha vida inteira assim, o que tenho é que nem pressão alta, diz meu psiquiatra pra me acalmar.

V diz (00:10): mas mari...vc tem q procurar coisas q t façam bem. pessoas, trabalho... procurar seu bem estar... sentar a bunda na cadeira e aceitar ser infeliz num tem cabimento

Mari diz (00:13): então... eu quase concordo, mas não concordo. Sei lá... eu queria que alguém decidisse por mim sabe. ODEIO ser gente gde e ter que resolver as coisas sozinha. Quero ser adolescente, ser irresponsável. É patético eu sei, mas... eu nunca fui adolescente e é tão bacana! kkkkkkkkk

V diz (00:28): vc sabe q esta errada né

Mari diz (00:28): Estou errada mais ou menos, eu realmente não fui adolescente pq era uma neurótica, achava que tinha que ser perfeita pq minha família já tinha sofrido o suficiente com o acidente do meu pai. A partir daí eu reprimi tudo, tanto que não sei o que é lembrança e o que é imaginação... não tenho memória de infância, de adolescência... tudo é fragmentado, sobreposto... nessa época eu pensava que tinha que ser perfeita, se fizesse cagada meu mundo caia e eu descontava na comida... enfim.

Qdo finalmente sai de casa, aos 19 fiquei doida. Primeiro pq eu descobri que não precisava ter tido aquela adolescência de bosta pq o acidente do meu pai não foi minha culpa, segundo pq me vi só numa cidade nova podendo ser o que eu quiser

E eu sou tão louca que eu fui tudo menos o que eu mais queria... eu mesma, não sabia o que era isso então ia me adaptando ao que me parecia mais correto. Gata, isso é loucura num nível alem. Fiz doideira pra kct: fui viajar com dinheiro que não tinha, fui pra Ubatuba ver o namorado em dia de prova final e comecei a fazer terapia... a filha da puta da psicóloga me solta a pergunta que ate hj me assola: mas Mari vc tem medo que dê errado mesmo ou que dê certo?

Cara isso me perturba num nível... pq ela ta certa: medo sempre foi que tudo desse certo

V diz (00:34): EU TBM

Mari diz (00:34): então, só que agora perdi um pouco desse medo e eu quero curtir sabe, pq ele vai voltar e eu vou voltar praquela existência patética e sem gosto. Então, enquanto ela tem sabor, seja de: sexo, drogas ou de musica nova, eu quero mais é aproveitar. Até eu não agüentar mais mesmo e depois eu penso se vou trabalhar ou casar ou escrever um livro ou pular da ponte. Cansei de sofrer por antecipação eu quero curtir sempre que possível e foda-se o resto. Mesmo que isso signifique parcelar meu cartão, ou tomar injeção e três dias de antibiótico

V diz (00:37): olha... acho q é ponto d vista mesmo... eu num penso assim... mas entendo vc...

Mari diz (00:37): é que... sabe... eu chorei tanto... eu queria uma ano só pra curtir estar bem e nem isso eu tive: tive cinco meses e outra recaída. Agora eu tenho que começar de novo pq eu nem consigo mais curtir nada e isso me dá raiva pq eu merecia uma ano inteiro feliz e a porra do remédio só me deu cinco meses. Por isso que parei de tomar, por raiva, por despeito mesmo. Era pra durar mais... devia funcionar dessa vez e não funcionou... Nunca dá certo por tempo suficiente

amor é prosa, sexo é poesia

2010-06-29T01:10:00.000-07:00

essa fase é a mais estranha e libertadora que ja viveu. Descobrir como ser feminina sem deixar de ser fiel a si lhe parecia impossível, e não é. Obviamente não é fácil... ainda se perde nas regras, cada dia descobre uma nova, e no fim conclui que não existe quaisquer regra... no máximo "guidelines", que não ajudam muito. De alguma maneira continua a assustar quem esta a sua volta, boca aberta ou fechada. Sempre achou que quando deixasse de ser uma mulher que pensa e que tem o que defender, tudo ficaria mais fácil... não ficou. Ser só um "rabo", como diria uma amiga, tem suas compensações, muitas diga-se de passagem: sente-se mulher, descobre prazeres novos, , aprende o prazer de seduzir etc. Estabelece uma distancia que torna tudo isso muito controlável e sem complicações..... Contudo, de vez em quando, alguém alcança o seu ponto mais íntimo e prazeroso, e quando isso acontece, se perde. Porque mulher tem alma? ser só corpo é tão mais simples.

para descontrair

2010-06-22T19:32:00.001-07:00

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

AGORA...

* A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar nº 1,
Mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,
Mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados

descontinua

2010-06-22T01:23:00.000-07:00

não há espaço para a mente

a pele queima e a alma dorme

ela caminha e nada segue

entretanto

sorrisos lhe escapam

por finalmente não ser.

It's in the air

2010-05-26T18:54:00.000-07:00

de vez em quando se chega em mim uma melancolia

me dá uma saudade quase burra de amar você...

"Tu vives em mim por tudo o que representaste de bom e que foste de mau. E, no entanto, não tenho por ti nenhum sentimento de raiva, de tristeza ou de desejo de esquecimento por todas as desilusões e dissabores que me causaste; fui eu que deixei que me fizesses mal e sei melhor do que ninguém que nunca me quiseste magoar.”

(Margarida Rebelo Pinto)

semana from hell

2010-03-29T12:38:00.001-07:00

é.. como dizem, miséria pouca é bobagem. depois de passar o fim de semana entre velório e cemitério, eis que chega a terça e ... estou com dengue. Melhor dizendo, estamos todos. A dor jogou a imunidade da familia inteira pro pé e estamos eu, minha mãe e meu pai em casa curtindo essa epidemia. Vamos ver o que nos aguarda na próxima semana, mas, na real, tenho até medo de pensar... tomara que a fase ruim esteja acabando mesmo!

silêncio

2010-03-20T14:39:00.000-07:00

"Aonde vai quem morreu,
quando o seu onde perdeu?

Onde está quem não está
seja aqui ou seja lá?

Se o quem se fez invisível,
agora é carne impossível,
sem onde e quando, desfeito
no nada de que foi feito.

Valter da Rosa Borges

não há nada que eu possa dizer para explicar.... tomo as palavras do poeta emprestadas, poeta aliás que nem conheço... talvez você merecesse coisa melhor, mas diante de tanto caos, não há nada mais que importe. Diante de documentos perdidos, roupas cortadas, caixões lacrados; o que posso fazer além de dizer ao mundo que sinto sua falta e sinto muito qualquer coisa?
Mesmo o susto pela manhã fazia parte do seu desejo... eu entendo. Xinguei como sempre, perdão, você conhece essa sua neta maluca, mas fui, não exatamente como manda o figurino: atrasada, descabelada, aos prantos, fumando 5 cigarros por minuto... eu sei... eu devia parar... e você sabe que não vou.
Prolongo isso porque sei que não existe mais, e eu realmente não sei como parar de falar com você ou de pensar em você. Coisa louca essa né? A gente nem conversava tanto, nem lembro do último beijo.. isso dói mais que tudo. Enfim, o erro foi meu, você estava ao alcance, eu quem não agarrei, apertei e beijei. Mando todo o meu amor agora. Se existe algo além disso que somos, você vai receber e se não existe... azar o meu.

carbolítio

2010-03-18T23:53:00.000-07:00

Ela sai do consultório atordoada. Mais uma consulta no psiquiatra que traz à tona mais perguntas que respostas e aquela sentença em sua cabeça: Bipolar. Não existe outra palavra para definir como se sente em relação ao diagnóstico. Ela relembra tudo o que leu a primeira vez que ouviu tal veredito e não consegue parar de pensar: não pode ser... lítio não...

Desde a troca de médicos nunca mais havia se preocupado com isso; se perguntava as vezes senão seria afinal isso mesmo, mas se agarrava à fala do Médico:

- de maneira nenhuma, pelo menos até onde eu conheço seus sintomas. Você tem sim uma ansiedade muito alterada que pode confundir o médico, mas não se preocucupe, eu nunca disse que você era bipolar.

Dois anos atrás esse peso lhe foi tirado das costas e aos poucos ela sente a volta da dor. Primeiro o laudo e agora isso. E toda vez que tenta tocar no assunto, seu mpsiquiatra tenta tranquilizá-la e diz que não se trata disso, mas em sua cabeça o terror esta criado, ela já resolveu e nada pode ser mais forte que isso. Chora sem saber exatamente porque, não sabe se é por pena de si mesma ou por raiva de ter se iludido. Enfim, chora e tenta fazer sentido de tudo isso sem fazer nenhuma loucura, não que várias não lhe tenham passado pela cabeça. Sim, passaram. A depressão é traiçoeira a esse ponto, os planos já vem prontos e os bilhetes já estão quase escritos na sua cabeça... não. Não pode fazer isso novamente, e se der errado de novo? Além disso seus pais não sobreviveriam a dor, sua mãe se culparia, seu pai.... nem sabe o que pai faria... tenta esvaziar a cabeça, mas isso é praticamente impossível, sua mente não pára um segundo.

Resolve, então, tomar o tal remédio e ver no que isso vai dar. Não se lembra a última vez que teve tanto medo de si e raiva dos que deveriam lhe orientar. Mas ele que espere a próxima consulta! Chega de ficar em cima do muro, se vai ter que lidar com esse fantasma que pelo menos ele tenha coragem de lhe dar nome e sobrenome, porque a mente corre além de suas próprias forças e não aguenta mais. Isso sem mencionar que os planos ficam cada vez mais especificos.

Sente medo, medo do lítio e dos efeitos colaterais, medo de voltar a ter crises, e mais que tudo medo de não aguentar esperar. Uma amiga sua cantava que "o medo é um nó, o medo é um só... a música nunca lhe pareceu tão sem sentido, há muito tempo que sua não tinha tantos tons de cinza.

amigos

2010-03-14T11:04:00.000-07:00

- então, ta td certo? vc conseguiu?
- sim, sua louca. levo na sua casa hj.
- sim! ok então te espero!

E Ela esperou, ligou varias vezes. Já não entendia direito o que havia acontecido, mas enfim ele não apareceu. Se encontraram no dia seguinte ele não podia lhe trazer estava trabalhando. No outro tb não deu. E ela ansiosa. Afinal precisava estar em outro lugar, não sentir o que vinha sentindo. Então, no quarto dia se encontraram e ele disse:

- não consegui
- mas como assim? vc ja tinha conseguido.
- é mas ... o meu acabou então... e agora não tem mais.
- vc conseguiu pra mim e não lembrou disso qdo acabou o seu?
- a pára de drama, agora tem que ser todo dia?

Ela só pediu o dinheiro de volta e saiu andando. Não sabia o que dizer, se sentiu chutada, desconsiderada e foi aí que a frase lhe voltou: " porque vc espera dos outros o que eles nunca vão lhe dar". Até agora ela os considerava amigos mas será que eram mesmos? Era ela quem queria esse contato e essa intimidade e quem tentava contato. Se sentiu traída e diminuída e a última frase ecoava na sua cabeça: relaxa mari, vai ler um livro... se sua dor não merecia consideração, não era nem mesmo reconhecida, que tipo de amizade é essa... é homem é palhaço, só não esperava amigos-palhaços.

reencontro

2010-03-12T05:22:00.000-08:00

“Meu amor, estou esperando por você
Quanto tempo dirá um dia no escuro?
Ou uma semana?
A fogueira se apagou e eu estou com muito frio.
Devia me arrastar até lá fora,
Mas haveria o sol
Estou desperdiçando a luz nas pinturas
E escrevendo isso.
Nós morremos...
Nós morremos...
Morremos ricos de amores e tribos
Sabores que engolimos,
Corpos nos quais entramos
E nadamos como rios
Medos que escondemos
Como nessa caverna triste
Quero tudo isso marcado no meu corpo
Somos os verdadeiros países.
Não as fronteiras nos mapas
Com nomes de homens poderosos.
Sei que virá e me levará
Para o palácio dos ventos
É tudo o que eu queria
Andar nesse lugar com você
Com amigos
Uma terra sem mapas...

A lâmpada se apagou...

E estou escrevendo...

No escuro..."

iemanja

2010-01-09T16:43:00.001-08:00

o que fazer.... para onde ir? A alma pede rua, vida, gritos, musica... seus amores querem sossego e lar. Fica a debater: foda-se vai pegar um taxi e se arriscar
sozinha nas ruas sem lenço com documentos, mas ai vem aquela lembrança... ainda não dá.
O jeito é zapear, folhear, ouvir algo que lhe entretenha, que simule essa sensação, embora o desejo seja de sentir o mar nos pés ou quem sabe até de nadar....
Qualquer coisa mais viva do que sentar e planejar o dia em que isso se realizarà
Cansada de esperar se veste, arruma os cabelos faz uma ligação e vai. Na verdade vão. Entre risos e muitas besteiras a vista da cidade que tantto odeia parece um sonho, O ceu e o mar, a lua quase a aparecer... estacionam. sapatos no carro cigarros e isquiero nas mãos e uma canga. Sentam-se a beira da água ate a coragem vir. Falam sobre tudo, sobre nada, muitos cigarros, aliás faltou um cinzeiro. De repente Ela olha e diz: eu vou e vc? Só ela se levanta e anda em direção a àgua. Devagar, pé ante pé ela sente a temparatura da água e quase se arrepende, olha pra cima, e a lua lhe da coragem. pelos joelhos na altura do vestido pensa que talvez fossse melhor ter esquecido a vergonha, mas de um súbito mergulha. E tudo que era medo se desfaz, perdida naquela mar negro ela se encontra e entende que vai sim um dia acabar.Se benze em respeito a rainha do mar e segue de volta a areia. Embora tenha sido divertida aventura não era mais possivel negar o frio da noite. Se enrola na toalha e acende um cigarro. É ... vai passar.

será...

2009-12-26T17:41:00.000-08:00

aiai... quem dera...

na casa da carol

2009-12-21T17:07:00.000-08:00

amigo secreto repleto de risos, algumas lágrimas e descobertas.

mundo vasto mundo ...

tenho que aceitar...

2009-12-10T10:28:00.000-08:00

eu devia pensar assim, mas como? como se abandona anos de crença de que se eu não sou boa no que faço, não sirvo pra nada? de que mulheres são bonitas ou competentes e que se não sou nenhuma das duas, não sou nada. E é dificil demais aceitar que foi tanto esforço pra nada.

Você não é Nossa Senhora.
Você é, humildemente, uma mulher.
E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo.
Tempo para fazer nada.
Tempo para fazer tudo.
Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.
Tempo para sumir dois dias com seu amor.
Três dias. Cinco dias!
Tempo para uma massagem.
Tempo para ver a novela.
Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.
Tempo para conhecer outras pessoas.
Voltar a estudar.
Para engravidar.
Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.
Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.
Existir, a que será que se destina?
Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.
A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para nãp-sei-quem.
Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.
Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!
Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.
Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.
Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores." (Martha Medeiros)

desabafo

2009-11-25T16:36:00.000-08:00

Derruba tudo ante àquela que deveria orientá-la.
Vomita cada uma das angústias e dificuldades.
Atormentada, aos prantos,
não mede palavras, não mede nada.
Tudo é descontrolado e desproporcional.
Qualquer tentativa de resposta é rechaçada com um grito:
É mentira!
Rancor, mágoa, raiva, tudo à vista.
Parte certa de que tudo está perdido.
Porém, pela primeira vez em meses,
dorme aliviada, vazia daquela dor,
daquele peso que nunca deveria ter sido seu.

aceitação

2009-11-22T20:40:00.001-08:00

o mundo não pode esperá-la

ainda assim tudo pará
não há nada a ser feito
acaricia suas cicatrizes
o tempo é o maior inimigo
sairá das cinzas mais uma vez
não sabe ainda se conseguirá esperar

cheiro

2009-11-14T07:45:00.001-08:00

cheiros e toques esquecidos, quase violentos... estava tão bem adormecida...agora não se controla. Egoístas, perdidos, solitários, tirando proveito maximo do que é por definição efêmero. E depois de tudo, esse gosto inconfundivel...

de novo

2009-11-08T17:53:00.000-08:00

Atolada num charco de lama, é esse o sentimento. Talvez por isso não tenha mais escrito, é quase fisica a dor de admitir que tudo recomeçou. Que voltou a fase de planos de fuga, olcadil na bolsa, ligações aos prantos, pérolas a serem ouvidas... não acredita que esteja passando por tudo isso de novo. Lembra do flme e da cena, a cena que descreve tudo perfeitamente... encontra o poema e chora porque não ha nada a fazer. Longe do mundo e da vida, ouve músicas que falam por si, pois não há nada a dizer.

(...)Se ria, na sonora gargalhada
descobria-se o irônico azedume
de quem se vê nos charcos atolada.

Seu ardente olhar chispava o lume
que acendam nessas almas desvairadas
o ódio, o desespero e o ciúme.

Por uma dessas noites tresloucadas
encontraram-na morta sobre o leito,
e envolta nas madeixas desgrenhadas.(...)

Antônio de Macedo Papança

I focus on the pain, the only thing that is real.

2009-11-08T12:45:00.000-08:00

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
the feelings disappears
You are someone else
I am still right here

If I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way...

dreaming

2009-10-27T13:09:00.000-07:00

I'd rather be dreaming than living
Living's just too hard to do
It's chances not choices
Noises not voices
A day's just a thing to get through
Living's just too hard to do

I'd rather be dreaming than talking
There's nothing to hear or to say
With ears covered, mouth closed
The world is opposed
Nothing gets in or away
There's nothing to hear ot to say

I'd rather be dreaming than thinking
Thoughts are small comfort to me
Dreams might be pretend
But at least dreams end
And I just can't stop thinking, you see
Thoughts are small comfort to me

I'd rather be dreaming than sleeping
Just sleeping you're just as well dead
In dreams I can fly, in dreams I don't die
That's why I lie here in this bed
Just sleeping you're just as well dead

just give up

2009-10-25T07:53:00.000-07:00

te ganhar ou perder...

2009-10-21T10:12:00.000-07:00

loucura

2009-10-13T19:59:00.000-07:00

Anda perdida em suas esquisitices. Usa essa palavra, esquisitices, porque "loucuras" a assusta. Fica em casa, afogada na cama pensando: será que isso que é loucura?

Sentada na cama, olha para o batente da porta e racionaliza. " não tem nada do outro lado, vc ta vendo, a porta esta aberta, o corredor esta livre, nada vai acontecer, é só sair..." mas não sai. Um aperto no pwito e todos os sentidos gritando: fica onde vc ta pq lá fora não é seguro. A cabeça explode, a boca seca, o coração dispara... não, definitivamente isso não é normal.

Há muito tempo não sabe o que é normal... qual é o limite da normalidade? cansada desiste, vai para o chuveiro, tranca a porta, coloca uma musica e chora... Chora por si, pelo que causa aos outros, pelo trabalho que demanda essa vida presa, por não ter coragem de acabar com tudo isso... chora porque não há nada mais a fazer, pelo menos nada que tenha coragem de fazer no momento.

feliz desaniversario

2009-09-28T14:33:00.000-07:00

ontem não foi meu aniversario, foi a duas semanas atrás, um dos dias mais deprimentes que eu ja tive, e olha que ja tive dias bem dificeis. Anyway, voltando ao assunto, ontem foi dia escolhido para assoprar as velinhas e cortar o bolo e cumprir o ritual pré-estabelecido de como celebrar a idade que chega. Convidei só 10 amigos, os mais proximos mesmos, aquelas pessoas com quem eu divido a vida ou que por algum motivo são especiais pra mim. Fiquei feliz demais com todos que vieram, mas não pude deixar de notar as ausências: A minha lua estava em belem; A gata estava em sampa; A mãe teve festa de familia. Senti falta de vcs amigas. Mas revi tanta gente linda e louca, mesmo com crises de ciumes (foi mal cabeça hehe), fiquei feliz.

Quando a festa acabou, as luzes se apagaram, fiquei na cama imovel, gemendo, tentando me fazer entender... 10 minutos de gritos quase sussurros. quando a mão toca o meu ombro, sinto um turbilhão e começo a chorar. Descontroladamente, choro, soluço e recebo o carinho que põe fim ao surto. E acaba, finalmente movimentos normais, mas aquela sensação de peito esmagado e dor insuportavel não me abandona e não sei se vai abandonar.
choro, fumo, choro, fumo... e tomo drogas.. hoje eu preciso dormir.

again

2009-09-10T19:37:00.000-07:00

mais uma crise e eu sem saber o que fazer. Então não faço. Me entrego ao choro e deixo as horas passarem.

back to work

2009-08-31T12:30:00.000-07:00

Depois de uma semana longe do mundo e da vida, retorno a rotina com um gostinho de que uma semana não é suficiente e que talvez nem um ano seja. Penso e repenso se esse lugar que eu tanto queria faz algum sentido e não consigo resolver, afinal nada faz muito sentido ultimamente, tudo parece pesado, sem forma. Estou cansando de me preservar...

"Ando tão à flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar
Ando tão à flor da pele que teu olhar, flor na janela, me faz morrer.
Ando tão à flor da pele que o meu desejo se confunde com a vontade de nem ser.
Ando tão à flor da pele que a minha pele tem o fogo do juizo final.

Um barco sem porto, sem ruma, sem vela, cavalo sem sela.
Um bicho solto, um cão sem dono, um menino, um bandido.
Às vezes me preservo, noutras suicido..." (Z.B.)

meninas...

2009-07-19T17:01:00.000-07:00

então... preciso desabafar

Estou ainda apaixonada por esse cara. Porque diabos eu não consigo esquecê-lo? Ele, obviamente, não tem nenhum problema em me esquecer, em me excluir. Porque essa necessidade louca de estar na vida de alguém que não faz a menor questão de mim? Que faz questão de todo mundo e não de mim. Que diabos eu estou fazendo de tão errado? Será que ele me acha chata? (então, eu sei o quanto isso soa ridículo, que é uma pergunta adolescente e cretina, mas, será?) O que me incomoda de verdade é não entender, não saber o porquê. Estou mais que acostumada a não ser primeira opção, mas não ser nem a última? Não ser opção esta me fudendo por dentro, esta me quebrando e eu não sei direito o que fazer com isso. Eu sei, eu sei que o adulto é aceitar e seguir a vida, foda-se ele, dirão vocês, mas eu realmente não consigo! Não sei esquecer, não tenho coragem de perguntar... mas também, perguntar o que? "Porque você não gosta de mim?" É patético, eu sei, mas é o que eu quero perguntar. Esta e mais umas outras perguntas mais imbecis ainda que ficam me azucrinando constantemente. Como se esquece alguém que, verdade seja dita, nunca fez parte da minha vida? Como abrir mão de uma ilusão tão bem desenhada que me diz que ele ainda vai ser meu? Como me libertar desta conexão que me avisa que algo não vai bem, e que me faz ligar para ser mais uma vez rejeitada. Então... eu realmente não sei, mas vocês devem saber, então me liguem, me mandem um sinal qualquer... eu prometo obedecer todas as recomendações e fazer exatamente o que me mandarem, sem debater, mas, por favor, me tirem dessa!

metade

2009-07-18T15:14:00.000-07:00

Porque metade de mim é o que grito, mas a outra metade é silêncio ...

no meio do caos que a enlouquece, um minuto de silêncio e um poema quase autobiografico... pensa em sua parte vulcão, prestes a entrar em erupção. Sera que vale a pena todo esse stress? Para quê?

para o bem

2009-07-12T19:03:00.000-07:00

Muitas expectativa e planos para uma decepção. Não entende direito os motivos que a tornam financeiramente inviável e se lembra do dia anterior, em que tudo que deveria ser feito foi esquecido por um momento de tranquilidade e se sente melhor. É quase uma vingança, pensar que pode não se dedicar a isso 24 horas. Resolve que agora vai respeitar o seu limite e que nada vale tanto stress, melhor é se deleitar com a preguiça. Certos males vem para o bem.

feriado...

2009-07-09T16:08:00.000-07:00

Deixou o que deveria fazer de lado e curtiu um dia na praia... sábia decisão. A felicidade está nos detalhes.

XII

2009-07-05T10:11:00.000-07:00

"o enforcado emerge sugerindo a necessidade de cultivar a espera e entender que a impotência é uma lição de humildade. Procure meditar sobre as coisas que interiormente lhe bloqueiam."

To do list

2009-07-04T19:59:00.000-07:00

Em frente ao espelho, nota as olheiras cada vez mais marcadas e percebe que este será mais um fim de semana dedicado ao que deve ser feito: deve trabalhar; tem que organizar seu quarto; deve lavar roupas; deve terminar a pesquisa; tem que alimentar os bichos; tem que tomar os remédios; tem que terminar o livro indicado; tem que dormir em um horario decente, ou seja, nada de grandes planos; tem que repousar e se alimentar melhor; parar de fumar; ir no médico, ou melhor, em alguns médicos; tem o dentista também... Ah, é não deve esquecer de cuidar da sua aparência, afinal isso é parte das obrigações de mulher.

Sufocada, pensa: para quê? Tudo lhe parece um fardo maior do que realmente é, mas entre qualquer coisa que deve fazer, só se lembra que precisa dormir, senão não será possivel dar conta de tudo que o dia seguinte lhe reserva.

Em meio a terceira crise de insônia da semana, todos os itens dessa "to do list" infinita voando em sua cabeça, decide parar. Não vai dar tempo de fazer tudo hoje, nem que o dia tivesse 36 horas, não vai deixar todos felizes, e vai cada vez mais se fazer infeliz e tudo isso para quê? Vontade maior do que vida de parar tudo mesmo, fugir para qualquer lugar em que ninguém a conheça e em que a frase" você lembrou de..." não possa surgir.

Tempo é uma questão de prioridades, mas ela ainda não sabe o que priorizar, tudo parece igualmente imediato e urgente, o que é maluco, ela tem consciência, mas é assim que sente a vida nas últimas semanas. E para quê?

É ... a B. esta certa, melhor mesmo é ser princesa e não super mulher. Mas como? Como é que se abre mão de uma independência conquistada a tão duras penas? Como aceitar menos do que o máximo? como é possivel se colocar em primeiro lugar? Não sabe... e chora.

o louco

2009-07-02T08:50:00.000-07:00

depois de tanto tempo sem tempo pra você, do nada vem essa saudadezinha chata... sera que você ainda pensa em mim?

desabafo

2009-05-24T09:18:00.000-07:00

Não aguento mais essa nova rotina que se instalou na minha vida... sei que não foi algo inesperado, que eu busquei esse momento dedicado ao trabalho, mas... puta que pariu, só da tempo para trabalhar. Sou mestre em dizer que tempo é uma questão de prioridade, mas não consigo me colocar como mais importante do que a aula de 8:00 da manhã, mesmo que eu esteja um bagaço e precise mesmo dormir. Qual é a linha entre a dedicação e a loucura? Como é que eu delimito o meu espaço numa agenda mais que preenchida e, nas palavras da camis, mais que prostituida? Não sei ainda... fico na esperança de que assim que esses problemas mais urgentes se resolverem, eu consiga um espaço para comer direito e ir pra academia, mas quem me garante que outros ainda maiores não virão? Quem me garante que eu estou plantando para um futuro e não me enfiando num barco furado? Sei não, odeio essa sensação de que não haverá nada para colher e no final dessa linha estarei eu, louca e só de novo. Quero tempo para ir pro bar com as meninas, jogar conversa fora, ficar embaixo da coberta com a cookie, para ler meus livros, tirar tarot, ir para terapia com tempo para fumar um cigarro sem pensar que ja devia estar na escola e essa merda de ônibus que não vem... Quero tempo para vida, nada demais, né? Ainda assim, atualmente, esses momentos não cabem na minha.

dona da minha história.

2009-05-10T08:32:00.000-07:00

Há momentos em que somos testados a manter uma fidelidade a uma postura mais sublime, em termos de reação ao mundo que nos cerca. A Estrela, significante de conselho para este momento em sua vida, vem sugerir a necessidade de cultivar a esperança como uma forma de manter acesa a sua luz interior. Ainda que os elementos concretos lhe desafiem ou lhe forneçam sinais negativos, é a sua postura de pensamento positivo que lhe permitirá superar os obstáculos, Mari. Procure manter o alto astral, a postura positiva e não desanime. Atue de forma clara, aberta, sem joguinhos, e no mínimo as pessoas lhe darão o maior valor.

movie night

2009-05-09T22:21:00.000-07:00

Não ha nada que um filme delicioso não cure... até aquela raiva mortal de todos os homens foi substituída por uma saudadezinha mais que besta e uma vontade de...

"Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico muda quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente..." (Martha Medeiros)

PUTA QUE PARIU!

2009-05-09T14:53:00.000-07:00

Então, sou adepta da máxima que homem é tudo palhaço mesmo, e quando não fazem merda quando chegam nunca deixam de fazer ao sair. Essa frase mais que sensata, só se aplicava a questão pessoais, ou seja, peguetes. Pois não é que essa semana fui obrigada a admitir que não se trata de uma área da vida, Homem é palhaço sempre. É palhaço com a namorada (hahah óbvia essa), é mais palhaço ainda com os amigos, e no trabalho é praticamente o rei do espetáculo. Puta merda ... como assim sexo forte?

bye

2009-05-04T06:46:00.000-07:00

O universo conspira pra me fuder! Eu nunca vou sem estar mais que protegida, e a primeira vez que abro mão do cinto de segurança, a vida me manda um recado muito infeliz: ainda não... Como ainda não? Chega! Já perdi muito tempo e noites de sono demais. Que seja então, estou saindo à francesa. Para quê esse drama todo? Fique com tuas limitações que eu fico com as minhas. Cansei de brincar. Não tenho mais idade ou paciência para isso...

Eu sei que não botei pra perder, mas não acho que vale a pena me perder por quem não está afim de arriscar nada. Demorei muito tempo para parar de chorar e conseguir sair para o mundo. Este mínimo vestigio de sanidade foi conseguido com muito custo e eu não vou me desfazer dele por qualquer coisa. Mesmo que no fundo eu sinta que não é qualquer coisa. Ainda que eu saiba que este tipo de desequilíbrio não acontece com frequência. E que essa conexão muito sem motivo tem um quê de mágica... pouco importa a mágica, tenho que me preservar. Instinto de sobrevivência é necessário depois de tantos altos e baixos. Caso contrario sei onde tudo isso termina: eu presa em mim novamente, achando que existir é demais pra mim... Tudo isso por nada? Pára... cansei.

2009-05-01T15:03:00.001-07:00

Ela observa sem saber direito o que fazer, o que dizer. Tanto tempo esperando por espaço e quando este lhe é dado... nada. Muita coisa no mesmo dia: problemas resolvidos, confrontos silenciosos e conversas tão esperadas. Amanhecer ao som de música estranha, com gente conhecida nunca lhe pareceu tão bom.

VII

2009-04-27T20:32:00.000-07:00

Achieving victory, focusing intent and will, establishing an identity, self-confidence, maintaining descipline, assuming the reins of power and authority.

Depois muito tempo ouvindo que não iam lhe mostrar o caminho. "Não é o momento de você saber", ela dizia... eis que a carruagem se revela e no fundo de sua alma ela sabe que chegará a hora de colher. O que é seu está muito bem guardado.

broken

2009-04-21T18:24:00.000-07:00

I still love the way you laugh...

reciclando

2009-04-21T07:51:00.000-07:00

Dois momentos diferentes e a mesma carta: arcano 21 - o julgamento. Cartas de tarot tem a ver com interpretação, e o julgamento para mim é sempre despertar, algo que enfim é revelado. Me assusta um pouco, mas ao mesmo tempo diz que o momento é de parar e respirar fundo, porque agora tudo será entendido, o que parecia loucura mostra o seu sentido.

Estranho perceber que uma carta pode conter a chave do que vem acontecendo comigo. Não posso negar que este é sim um momento de perceber o sentido de varias coisas que aconteciam ao meu redor, é como encaixar peças de um quebra-cabeças: agora entendo tão poucas horas, o trabalho não estava sendo feito; entendo também o meu surto em curitiba, era um aviso de que o pior ainda estava por vir; fazem sentido certas atitudes, se o mundo ia mesmo cair, porque não manter a pose até o final?

Não é sempre que as cartas acertam, mas quando acertam ... é assustador.

great expectations

2009-04-05T10:07:00.000-07:00

Depois da mala desfeita é chegado o momento de enfrentar o real.
Nada mais de treino, agora é pra valer.
O céu nunca esteve tão nublado, tudo lhe parece tão fora de foco.
Cabe a ela dar novo rumo.
É seu trabalho trazer o sol de volta, mesmo que na marra.
Ainda não sabe direito como, mas esta disposta a tentar.
Pela primeira vez o que sente não é medo.
Esta ansiosa, cheia de expectativas.
Vai ser um grande desafio...

você

2009-04-05T04:17:00.000-07:00

duas semanas longe de nada adiantaram, é você ainda que assombra meus sonhos...

Meu coração lá de longe

faz sinal que quer voltar.

Já no peito trago em bronze:

NÃO TEM VAGA NEM LUGAR.

Pra que me serve um negócio

que não cessa de bater?

Mais parece um relógio

que acaba de enlouquecer.

Pra que é que eu quero quem chora,

se estou tão bem assim,

e o vazio que vai lá fora

cai macio dentro de mim?

Paulo Leminski

furacão

2009-04-01T03:52:00.000-07:00

Um furacão passa por sua vida. A cada dia descubre algo novo pra colocar no eixo, e a tarefa parece loucura, embora não veja a hora de começar. Depois de um surto, de muitas lágrimas e de lidar com a mágoa de ter sido enganada por quem deveria guiá-la, o que restou é só um desejo louco de começar logo a revelar o que nem deveria ser segredo. Estranha essa vontade e esse medo... ela se pergunta se todos novos desafios serão enfrentados e como começar. Boa pergunta!

sexta 13

2009-03-19T22:31:00.000-07:00

apagar-me

diluir-me

desmanchar-me

até que depois

de mim

de nós

de tudo

não reste mais

que o charme

(Paulo Leminski)

tudo muda

2009-03-19T22:17:00.000-07:00

tuda muda o tempo todo. Ontem eu estava habituada e confortável e agora o medo e a expectativa correm vivos em mim. Como vai ser essa quinzena? Será que eu dou conta desse recado imenso? Tanta gente acreditando em mim, e eu pensando: mas que gente louca, eu não sei se aguento esse tranco... Quero sim dar conta e vou trabalhar e lutar enlouquecidamente para isso dar certo, mas não é garantia de sucesso. Nada é garantido mesmo... ainda odeio isso. Só sei que eu vou inteira, mergulhar de cabeça na possibilidade de ser outra, sabendo que mereço sim.

Mesmo assim, de vez em quando bate aquele friozinho... mudanças tem esse efeito, pelo menos em mim.

e agora, josé?

2009-03-13T10:18:00.000-07:00

tudo muda o tempo todo, disse alguém célebre apesar de eu não lembrar seu nome, essa frase é o resumo dos últimos dias. Tudo parecia claro e definido, era tudo cena mesmo, era só teatro e eis que ato final chega, cai o pano e ... e agora, josé?
Fazer o que com as certezas e confortos até aqui conquistados? Mandar tudo para o inferno e abraçar o desconhecido não é mesmo do meu feitio, entretanto tem um quê de desafio nessa nova possibildade que me seduz. Não pensava nisso para este momento, eu queria sim esperar, estar mais pronta, menos louca, mas a vida não espera o nosso tempo. Nada acontece quando deveria. É agora ou muito depois ou muito provavelmente nunca. Tudo certo nada resolvido, e eu mais confusa que antes... e agora, josé?

mariana

2009-03-06T10:50:00.000-08:00

pagu

2009-03-05T21:23:00.000-08:00

ainda assim, ando me comportando como uma trouxa rsrs

golpe final

2009-03-03T10:36:00.000-08:00

e de repente a carta da lua se revela e tudo que antes era suspeita aparece à sua frente como uma assombração. Sabia que devia ter agido antes, mas como? nada na vida havia a preparado pra isso, não sabia como evitar um golpe desses por algo tão pequeno. Inveja é um bichinho estranho mesmo, não?

Momento decisivo!

2009-02-19T07:21:00.000-08:00

O 10 de Espadas emerge como arcano de conselho neste momento de sua vida, Mari, sugerindo que é chegada a hora de agir de maneira decisiva, ainda que cortante e antipática, para resolver as confusões e solucionar as questões. A oportunidade para colocar um ponto final nas questões que tanto lhe incomodam surgirá. Não a desperdice “tendo pena” dos outros. Faça o que deve ser feito e assim evitará dores maiores, não apenas para si, como também para os outros. Nesse momento, quando mais você se preocupar em ter uma imagem boazinha, pior será para todos. A despeito do que pregam as disciplinas esotéricas, muitas vezes é fundamental agir de uma forma cortante, a fim de que os problemas não piorem.

Conselho: Um pouco de impiedade pode ser o bisturi que faz a diferença numa cirurgia em que um problema é extirpado.

pra manter o espirito

2009-02-16T19:35:00.001-08:00

aí, quem dera...

puta da vida!

2009-02-16T19:06:00.000-08:00

então, depois que a raiva passou, ou melhor, diminuiu consideravelmente, fiquei pensando nos porques, no sentido maior de tudo isso, em qual lição eu deveria aprender com essa historia, o motivo para eu não conseguir romper com essa raiva etc.
Puta merda, quantos porquês!
Mas, de verdade só queria entender um deles, os outros, pra ser bem sincera, até já sei:
1. falou porquê?
Insegurança.
2. Porque incomoda?
Porque, de algum modo, dei espaço pra isso. Criei o espaço para essa falta total de respeito. Sabia com quem estava lidando, vi de longe a criança e ainda sim, incentivei.
3. Porque diabos não consigo parar de pensar nisso?
Esse não tem resposta ... não sei mesmo. Odeio não saber, não entender, odeio!
E o pior é que não dá pra enfiar o dedo na cara e mandar o palhaço ir para a PUTA QUE O PARIU, ou coisa do tipo. Tem que dar tempo, analisar bem, afinal: "vc é menina, mari..."
Um inferno esse mundo de dois pesos, duas medidas.